Momentos piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii: IRREVERSIBLES

Hace un rato se me borró todo lo que tenía en el disco rígido. que mierrrrda, computadora de mierda...por un momento pensé que había perdido todas las fotos de Europa y sentí por un instante ese vacío irreversible de: LA PUTA MADRE!... el mismo que me invadió una vez que pensé que me habían robado el I pod, el mismo que cuando me di cuenta de que me habían robado muuuuucha guita que necesitaba para el viaje y estaba sola en un continente ajeno o cuando me presenté al pedo en una materia inservible y por no aprobarla tuve q pagar todo un año más de facultad. (muy malo)


Es una sensación de "estatización del tiempo" que puede tener distintos grados; incluso lo más común es que sea una falsa alarma o un mal sueño. Pero en todos los casos de repente te das cuenta de que pasó una cagada y es irreversible.

Si es un sueño, cuando te despertás está bueno, porque pensás: "como zafé otra vez!!!" qué bueno que la mayoría de las veces que pasa esto es un sueño y nada de todo lo que implicaba esa realidad transfigurada va a pasar realmente. Y es un alivio!

Pero otras veces no es un sueño y cuando pasa eso es: LA PUTA MADRE, y tenés q empezar de cero para volver a conseguir todo.

Y también hay OOOOTRAS veces en que las implicancias del hecho en cuestión son REALMENTE IRREVERSIBLES; lo que se perdió en ese segundo es IRREEMPLAZABLE y lo que tenés que hacer es aprender a vivir con eso (o SIN eso...en definitiva es lo mimo) ...tenés que aprender a vivir de otra forma y seguir adelante. SI o SI.

Hay miles de ejemplos, pero uno de esos vacíos irreversibles que sentí intensísimamente fue cuando me dí cuenta de que mi vieja se había quedado cuadriplégica.

Fue como escuchar el típico piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii de película por un instante que para mi fue eterno.

"Se me apagó la tele"

Fue: CAAAA GAAAA MOSSSS

Fue como la anécdota que cuenta uno de los personajes de una película francesa que vi el otro día:
Un flaco se tira desde la punta de un rascacielos, y durante la caida a cada piso que va pasando se repite: "Hasta ahora todo va bien, hasta ahora todo va bien..." hasta que se estampa contra el piso...y ya no va todo bien.

Ya no va.

En este caso no fue la muerte, así que cuando me di cuenta, porque nadie nombró el tema, me quedé piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii por un minuto, después lo abracé a mi viejo, no le dije nada ni me dijo nada. Acto seguido me fui a buscar la sangre que se necesitaba a x lugar y después a darle para adelante...porque ahora había que remarla, había q bancar a los demás, había que ayudar en vez de ser un problema de depresión pelotuda...de nada servía quedarse pensando en: "que bueno era cuando bla bla bla"... BLA BLA BLA ya no era ni es posible. Son posibles OTRAS COSAS.

Son raros los momentos piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii pero hay que seguir, porque ya nada se puede hacer para evitar el resultado indeseable; ya está, nada será igual, pero será distinto.
Cómo se van a desarroyar las cosas después de eso...si te va a servir al menos (o al MUCHO) para aprender, para entender, para adquirir nuevos puntos de vista: para cambiar para mejor, depende de la actitud que tomes frente a eso.

Es verdad que no hay mal que por bien no venga...hasta el más mierda.

Es una cagada lo que pasa luego de un momento piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, pero en esa instancia, pasa a importar más cómo reacciones que el hecho en sí, para sacar lo mejor que se puede de esa realidad...probablemente cosas nuevas.
 
...Claro que esto es lo que PIENSO, en teoría. 
Está así de claro y es así de simple...no hay vuelta atrás, claro.
 
Pero se ve que nuestro inconsciente funciona de formas muy extrañas y no necesariamente lógicas. Y la más guachada es que no te deja ni que te percates!!! Y aunque sepas todo esto, te afecta en más cosas de las que notás...y las que notás se parecen al "truquito" ese que hacías cuando eras niño...ese de entrecruzar doblemente los dedos (sabés cuál?) y después tratar de mover "tal" dedo sin hacer trampa y tocarlo para SENTIR cuál es el que hay q mover...la primera vez que hacés eso no es tan fácil...y pensás: "la puta madre...se me cruzaron los cables y no controlo mis movimientos!"
 
... ¿Será que mi inconsciente me lo hace a propósito para que sienta un poquito de lo que siente mi vieja? querer hacer algo y no poder. Aveces "quiero"...o sé que debo reaccionar de X forma y acto seguido hago lo contrario o directamente no hago nada, porq no "puedo".
Me lo hace a propósito???
 
En fin...me parece muuuuuuuy difícil hacerlo y a veces no quiero, aunque sé que sería mejor, mucho mejor para todos.

Delirando en la mañana

No aguanto más este maldito laburo.
Me gustaría empezar a cometer actos de vandalismo por todo el estudio, ponerme ropa de rambo y grafitetear todas la paredes, patear monitores con zapatos con punta de metal, que vuele todo en mil pedazos! tirar libros y computadoras por las ventanas (pero q no le caigan a nadie encima ni provoquen accidentes de tránsito)
y después robarme el auto de mi jefe y manejar a 180 kmts por hora hasta... no sé, hasta pinamar o la primer playa que encuentre y correr por la playa directo al mar, correr por las olas, pasar la rompiente y después quedarme por ahí haciendo la plancha.

BLA BLA BLA BLA

Estoy pensando varias cosas q se encadenan me parece...ultimamente.
(va, mejor dicho: NUEVAMENTE)

No quiero estar acá adentro hasta las 7. Es inhumano. No me interesa esto.

Hoy leyendo un mail de sofi me di cuenta q es verdad: a veces (demasiadas veces) parece que nos boicoteamos. Y es ridículo!
¿Porqué no vas y hacés lo que querés?...ya sé q no es tan fácil conseguirlo, pero te quedás ahí y no hacés NADA...así es obvio q no vas a conseguir NADA.
Si las veces q tuviste que conseguir o conseguir si o si, fuiste por ello (no quedaba otra) y lo terminaste sacando de algún lado; y resultó bastante bien, no?...no sé si hay que meditar tanto. Es obvio q hay q ACTUAR. Lo sabés, si si, pero no lo hacés. Te quedás ahí PAPANDO MOSCASSSSSS...( no sé muy bien a que se refiere la expresión pero me suena que a eso: pelotudear, pelotudear, estirar las cosas al pedo, seguir porque está ahí) Por qué hacés eso? Por qué no hacés lo que querés? ¿Por qué te parece más difícil y te paraliza el hecho de pensar en HACER LO QUE REALMENTE QUERÉS?
Porahi no sabés muy bien qué (carajo) querés, no?
El otro día veía a cierta persona: Se quedó tooooodo el puto día pelotudeando en la computadora, con un día increible esperándolo afuera y con una ciudad con mil lugares desconocidos por conocer.
¿Por qué a veces tenemos la oportunidad y se dan todas la condiciones para ponernos en una circunstancia MUY deseable, fructífera, disfrutable y sin embargo NO LO HACEMOS?
Parece fácil la respuesta no?...claramente es algún grado de depresión que nos lleva a AUTOBOICOTEARNOS: aunque usted no lo crea!
Nadie te hace nada, ni el mundo es malísimo, ni es la culpa de los políticos.
Sos vos!!! sos vos q no agarrás lo q buscás, que te confundís, que te dejás atrapar por la pelotudez de tu cabeza q se retuerce solita.
Terminás ELIGIENDO cosas q no te hacen bien... Las ELEGÍS vos!!! sabelo! Y ni siquiera sabés qué es lo q tienen de "bueno" como para que las elijas...o si, si lo pensás 3 minutos te vas a dar cuenta de que no tienen NADA de bueno para vos.
Pero somos medio pelotudos y principalmente DÉBILES (mentales) y nos quedamos ahí..."papando moscas"...y no tiene nada de bueno, papar moscas...no es placentero...te lima la cabeza: te cansa la cabeza...no es una situación q sea mentalmente "cómoda", ni "confortable"...no es "fácil" estar así: ES UNA CAGADA.
Pero sin embargo nos quedamos ahí...por más que sepamos fehacientemente que sería mucho más confortable, fácil y cómodo para nuestra cabeza, nuestra alma y nuestro cuerpo estar haciendo lo que queremos.
Es ridículo, no?
...LO MÁS RIDÍCULO DE TODO ES QUE SÉ QUE HOY NO VOY A HACER NADA RADICAL PARA CAMBIAR ESTO y estar donde quiero.

Thamesis river

Alguien entendió lo de los "tentempiés" y "esos pochoclos" (guiño guiño) ???

NEBULOSAS GRISES: el lado oscuro de mi mente.

Ayer encontré por ahí una frase que expresa algo de lo que acabo de caer en la cuenta recientemente y me parece increible y muy extraño.

"La voz propia no se encuentra hasta dejar el miedo a lo que uno es"

Hasta hace muy poco nunca había pensado que esto pudiese pasar. Pero ahora veo q si es POSIBLE y que de hecho me pasa a mi.

Y pienso: ¿Cómo puede ser? ¿Cómo puede ser q hayan partes de mi que no conozco?...de las q no me doy cuenta...

Pasa a veces que hay cosas de vos que no te gustan y las querés ocultar, hasta te las querés ocultar a vos ... pero en el fondo las sabés, aunque te hagas la/el boluda/o.

Pero esto es distinto...se me hizo evidente que hay cosas de mi que ni siquiera sé...q me perturban, pero ni siquiera sé bien qué son, ni cómo actúan, ni porqué surgieron.

Y es como una nebulosa gris.

En realidad creo que no es q estos elementos sean tan indefinidos, si no q yo tengo un velo blanquitransparente sobre los ojos q me nubla la vista.

No lo puedo ver, aunque abra los ojos al máximo posible no veo las piezas, solo veo porciones informes de una materia que no puedo identificar y entonces, como no sé ni de qué material son, ni qué forma tienen; no puedo siquiera deducir cómo podrían llegar a enganchar unas con otras para interpretarlo...ni siquiera me puedo dar cuenta en qué me afecta.

Lo único q veo es que todas tienen tonalidades grises...así q todas deben venir más o menos del mismo lugar...que no tengo ni idea de cuál puede ser.

Hay temas que están medio raros y que no entiendo bien, en torno a los cuales cuando me pongo a tratar de indagar, se me mezclan las ideas y no soy clara ni coherente, y me contradigo, o directamente no sé qué pensar...y SENTIR: no sé cómo sentirlos...

Entonces creo q esos son los temas en los que me afectan estas nebulosas informes y aún indeterminadas.

Cuando no tengo una opinión definida sobre algo (más allá de q sea cierta/compartida por los demás o no)...quiere decir que ese es un tema que se ve afectado por estos accidentes del lado oscuro de mi mente.

Y volviendo a la frase que encontré ayer, creo q este velo blanquitransparente q no me deja ver las cosas es producto del miedo y la parálisis de mierda que genera. La represión, el cagaso a hacer las cosas mal o no perfectas, a no resultar "perfecta"...perfecta para quién? Si sé que la perfección no existe, si todo es subjetivo.

No sé, creo q esto se genera por una serie de prejucios inevitables para el común de los mortales y que hay q tener bastante valor para pasartelos por ya sabemos dónde...pero hay varios de estos prejucios q denuevo para el común de los mortales son inevitables y que nos influyen inconscientemente...y hay q ser bastante groso para darse cuenta de que no quitan ni ponen demasiado, que hay otros valores mucho más importantes de cuya ausencia si deberíamos horrorizarnos, en vez de que nos quiten el sueño una sarta de pelotudeces más grandes q una casa y que el unicenter entero. Pero una cosa es saberlo...como yo sé estas cosas bastante obvias y otra más difícil es vivir de acuerdo a ello y otra muuucho más difícil aún es SENTIR de acuerdo a ello...porque la naturaleza humana es egoista de por sí...lo más común es que a los chiquitos no les guste desprenderse de las cosas q más aprecian (ojo: puede ser un trapo) pero es SU trapo y como QUERER, no se lo quieren compartir a nadie...si más adelante se sienten bien compartiendo sus cosas es porque alguien les hizo ver lo bueno que tiene compartir...pero creo q la tendencia natural es al egoismo...con la razón nos vamos dando cuenta, unos antes, otros después, de que no es lo mejor y que no vale la pena, que desprenderse de las cosas SUMA mucho más que acumular cosas inútiles: que nos va a hacer mucho más felices...que al final estamos hechos de energía y consciencia y que lo material no importa mucho...pero después está lo que te entra por los ojos todos los días, más en una ciudad como esta...y no es tan fácil no verse atrapado y preocupado por pelotudeces que si te lo ponés a pensar 2 minutos, te das cuenta de que no suman ni restan.

En fin, no sé porqué terminé hablando de esto.

De lo que me estuve dando cuenta es que da miedo ser uno mismo...no sé porqué...no sé qué carajo queremos aparentar ni para qué.

No tiene lógica pero pasa.