martes, 3 de noviembre de 2009

NEBULOSAS GRISES: el lado oscuro de mi mente.

Ayer encontré por ahí una frase que expresa algo de lo que acabo de caer en la cuenta recientemente y me parece increible y muy extraño.
"La voz propia no se encuentra hasta dejar el miedo a lo que uno es"
Hasta hace muy poco nunca había pensado que esto pudiese pasar. Pero ahora veo q si es POSIBLE y que de hecho me pasa a mi.
Y pienso: ¿Cómo puede ser? ¿Cómo puede ser q hayan partes de mi que no conozco?...de las q no me doy cuenta...
Pasa a veces que hay cosas de vos que no te gustan y las querés ocultar, hasta te las querés ocultar a vos ... pero en el fondo las sabés, aunque te hagas la/el boluda/o.
Pero esto es distinto...se me hizo evidente que hay cosas de mi que ni siquiera sé...q me perturban, pero ni siquiera sé bien qué son, ni cómo actúan, ni porqué surgieron.
Y es como una nebulosa gris.
En realidad creo que no es q estos elementos sean tan indefinidos, si no q yo tengo un velo blanquitransparente sobre los ojos q me nubla la vista.
No lo puedo ver, aunque abra los ojos al máximo posible no veo las piezas, solo veo porciones informes de una materia que no puedo identificar y entonces, como no sé ni de qué material son, ni qué forma tienen; no puedo siquiera deducir cómo podrían llegar a enganchar unas con otras para interpretarlo...ni siquiera me puedo dar cuenta en qué me afecta.
Lo único q veo es que todas tienen tonalidades grises...así q todas deben venir más o menos del mismo lugar...que no tengo ni idea de cuál puede ser.
Hay temas que están medio raros y que no entiendo bien, en torno a los cuales cuando me pongo a tratar de indagar, se me mezclan las ideas y no soy clara ni coherente, y me contradigo, o directamente no sé qué pensar...y SENTIR: no sé cómo sentirlos...
Entonces creo q esos son los temas en los que me afectan estas nebulosas informes y aún indeterminadas.
Cuando no tengo una opinión definida sobre algo (más allá de q sea cierta/compartida por los demás o no)...quiere decir que ese es un tema que se ve afectado por estos accidentes del lado oscuro de mi mente.
Y volviendo a la frase que encontré ayer, creo q este velo blanquitransparente q no me deja ver las cosas es producto del miedo y la parálisis de mierda que genera. La represión, el cagaso a hacer las cosas mal o no perfectas, a no resultar "perfecta"...perfecta para quién? Si sé que la perfección no existe, si todo es subjetivo.
No sé, creo q esto se genera por una serie de prejucios inevitables para el común de los mortales y que hay q tener bastante valor para pasartelos por ya sabemos dónde...pero hay varios de estos prejucios q denuevo para el común de los mortales son inevitables y que nos influyen inconscientemente...y hay q ser bastante groso para darse cuenta de que no quitan ni ponen demasiado, que hay otros valores mucho más importantes de cuya ausencia si deberíamos horrorizarnos, en vez de que nos quiten el sueño una sarta de pelotudeces más grandes q una casa y que el unicenter entero. Pero una cosa es saberlo...como yo sé estas cosas bastante obvias y otra más difícil es vivir de acuerdo a ello y otra muuucho más difícil aún es SENTIR de acuerdo a ello...porque la naturaleza humana es egoista de por sí...lo más común es que a los chiquitos no les guste desprenderse de las cosas q más aprecian (ojo: puede ser un trapo) pero es SU trapo y como QUERER, no se lo quieren compartir a nadie...si más adelante se sienten bien compartiendo sus cosas es porque alguien les hizo ver lo bueno que tiene compartir...pero creo q la tendencia natural es al egoismo...con la razón nos vamos dando cuenta, unos antes, otros después, de que no es lo mejor y que no vale la pena, que desprenderse de las cosas SUMA mucho más que acumular cosas inútiles: que nos va a hacer mucho más felices...que al final estamos hechos de energía y consciencia y que lo material no importa mucho...pero después está lo que te entra por los ojos todos los días, más en una ciudad como esta...y no es tan fácil no verse atrapado y preocupado por pelotudeces que si te lo ponés a pensar 2 minutos, te das cuenta de que no suman ni restan.
En fin, no sé porqué terminé hablando de esto.
De lo que me estuve dando cuenta es que da miedo ser uno mismo...no sé porqué...no sé qué carajo queremos aparentar ni para qué.
No tiene lógica pero pasa.

3 comentarios:

  1. muy bueno solchi! es asi, hay q aprender a desprenderse de las cosas materiales, que no quiere decir que te ayuden a ser feliz, por q obviamente ayudan pero no es la base de todo. Con el tema de el miedo a ser uno mismo, es un tema q a veces pasa a ser como el principal en la vida de uno, no esta bueno dejarse llevar por los demas, la verdad q si uno no le tiene "miedo" a los demas y puede laburar es ser uno y dejarse llevar por sus ideales, siempre y cuando respetando a los demas, seria todo mucho mas facil, pero como somos humanos, somos seres complicados!!

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  2. Sol, buenisimo, me impresiona la claridad con la que escribis lo que te pasa.

    Con respecto al tema, no hay nada mejor que animarse a sacarse el velo blanquitransparente y ser feliz.

    Nico

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  3. Solcho.... sigo trabajando, y por eso aquí estoy contestando.
    Es cierto que es muy difícil ser uno mismo al 100%. Claro que uno muchas veces cree que lo es, pero cuando mira en retrospectiva se da cuenta de que estaba equivocado. O al menos eso me pasa a mi. O me pasaba. Hasta que un día me dí cuenta, y era consciente, de que yo no era quien quería ser. De que había miles de cosas con las que estaba "etiquetada" que si pudiera las cambiaría. De que no tengo que ser toda la vida de una manera simplemente porque la gente ya "sabe" que soy así. Y lo pensé por años. Pero claro. No es fácil cambiar. No es fácil que los que te rodean te empiecen a ver distinto.
    Sin embargo el viajar me ayudó. El llegar a un lugar en donde no conocía a nadie de nadie, ayudó. No voy a decir que empecé desde cero conmigo misma porque sería mentira. Pero si decidí que era un buen momento para cambiar cosas. O mejor dicho, no lo decidí. Simplemente pasó. Hace ya más de un año que de a poco fui borrando las cosas que "me pertenecían" pero que no quería tener en mi. Y claro, cuando nadie sabe como se supone que sos, todo es mucho más fácil. Porque lo único que hace falta es la fuerza de voluntad de uno mismo. Y el resto viene por añadidura.
    Hoy tengo en mi las cosas que siempre me gustaron de mi, y me libré de varias (no todas) con las que no estaba conforme. Sé igual que el día que vuelva voy a tener que hacer otro esfuerzo por mantener esto, porque la gente de allá conoce a mi yo anterior. Y cuando uno vuelve a un lugar, vuelve a sentir cosas que antes sentía y por lo tanto a ser quién solía ser. Sé que no es algo que tenga que pasar sí o sí, pero sí estoy preparada para que eso pase, y afrontarlo. Me gusta como soy hoy.
    Con eso no digo que antes no me guataba. Simplemente que uno siempre tiene cositas que le guatría ir cambiando de a poco, y el viajar me lo facilitó. Me gustaba como era antes, y me gusta como soy ahora. Pero la vida es evolución. Así que no quiero volver atrás.

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