miércoles, 30 de diciembre de 2009

IGUAL:

"La inseguridad de la existencia aviva la mente de los hombres"

El que nos "creó" lo hizo a propósito; hizo al mundo tan ridículo y contradictorio y a nuestra naturaleza tan INCONFORMISTA para
MANTENERNOS EN MOVIMIENTO.

DESEOS cumplidos o no? (también de mi cuaderno de "notas")

Generalmente queremos mucho algo, parece que alcanzarlo sería la felicidad, el alivio, la comodidad total, que sería lo que cambiaría nuestra vida en forma radical, que si consiguiésemos eso todo sería más fácil y llevadero.

Pero después cuando lo conseguimos y lo tenemos; lo tenemos ahí, y convivir con eso pasa a ser la realidad, la cotidianeidad; al rato deja de parecernos que sea "la solución a todos los problemas".
Si! Ahora tenemos eso! Es genial no tener que preocuparnos más por eso...pero enseguida nos empieza a preocupar OTRO aspecto de nuestra vida. Tener eso pasa a ser lo normal y generalmente empezamos a sentir que es el PISO  y no el TECHO (como pensábamos antes), y queremos más.

O peor si empezamos a buscarle defectos.

Trato de evitar esto, trato de disfrutar de la parte buena de todas las situaciones.
Todo tiene sus pro y sus contras y es bueno prestarle más atención a la parte buena. Tomar lo bueno. con esto no digo que sólo hay que ver lo bueno; no! también hay que identificar lo malo para poder cambiarlo. Pero no hay que dejar que se apodere de nuestra mente. No sirve para nada. Se sabe que está y se actúa para mejorar y avanzar.

Más allá de esto es verdad que cuando los deseos se hacen realidad pasan a ser concretos y reales y disponibles; y muchas veces nos olvidamos de TODO lo que los añorábamos.

No hay que olvidarse de lo mucho que los queríamos y hay que seguir queriéndolos, valorándolos, siendo felices en ellos y laburando para hacerlos crecer.

Lo que yo logré en estos últimos años fue hacer realidad algunos de mis grandes GRANDÍSIMOS deseos, y si me pongo a pensar, ahora parece que no, pero me costaron mucho, tuve que laburar bastante y sobre todo tener MUCHÍSIMA paciencia, resistencia y aguante.
Ahora veo que varios me salieron aún mejor de lo que esperaba...con condimentos que sumaron e hicieron que todo haya sido bastante particular y genial, la verdad,  antes nunca hubiese pensado en la posibilidad de esas realidades taaaan copeishonssssssss

...así que teóricamente con los que me faltan deberá pasar lo mismo, no?

Borrón y cuenta nueva ( de mi cuaderno de "notas")

" Como casi siempre hago, iba a leer lo último que escribí acá...para ver en qué estaba, en qué evolucioné y en qué no. Veo que vivo haciendo balances y comparando, comparándoME y hoy no quiero; quiero hacer borrón y cuenta nueva.
Liberarme un poco y empezar denuevo.
Ojalá pudiera hacerlo en la vida, pero es bastante difícil. Cargamos con cosas que nos cayeron de arriba o que vinimos generando y están muy instaladas, forman parte de cómo somos y de nuestra dinámica. Algunas de esas cosas son modalidades buenas y otras son vicios, o costumbres o formas que nos salen y nos hacen mal una y otra vez. De repente nos damos cuenta de esto, pero en cuanto nos descuidamos volvemos a actuar o a sentir así...o peor aún: NO NOS DESCUIDAMOS pero a la hora de los hechos no nos sale, no lo podemos evitar, no podemos evitar esos vicios. Y son una porquería. ¿Por qué tiene que ser tan difícil?¿Qué es lo que nos lleva a en el momento de "la verdad", el momento decisivo, internamente saber qué es lo que te haría mejor e igual hacés lo otro...acto seguido: te sentís mal. Si ya sabés que te va a hacer mal!
¿Para qué lo hacés?...o más bien ¿por qué? ¿porqué tiene que ser tan difícil? si es mental y VOS estás pensando...por qué hacés lo contrario a lo que CREES?...¿Será porque en realidad no estás tan seguro/a de creer eso?
...Claro, es inseguridad. Nada es falta de capacidad si no de seguridad, de iniciativa, de huevo, de arriesgar. Cada vez que me pongo a "meditar" llego a la misma conclusión en escencia.
¿Por qué nos cuesta tanto arriesgar? por miedo a perder qué??¿por lo que puedan llegar a pensar los demás?...en mi caso creo que no...la verdad no me importa mucho lo que piensen los demás... o SI, me importa lo que piensen de mi pocas personas a quienes respeto mucho y admiro. Pero es más por mi.
¿Es esto bueno o malo?¿Implica que soy una ególatra y que siempre me creo que tengo la razón en el fondo?

Y...creo (aunque no me guste y me parezca algo nefasto)...objetivamente veo que algo de eso hay.

Por eso no le doy chance a mucha gente...no me interesan, pero tampoco les doy la chance, ni a ellos ni a mi de verificarlo...si nunca se termina de conocer a una persona... ¿por qué descarto todo tan de una? Es que me da miedo?¿miedo de qué?¿o es que nada me viene bien?

y bueno...también eso es una cuestión de piel, sobre todo con los hombres. Se sabe...
Tal vez no tiene mucha lógica tratar de buscarle la lógica.

que fluya y ya

pero me encantaría estar bien con alguien.

...en eso, cuando alguien me gusta (no me preguntes por qué alguien me gusta o me deja de gustar), la verdad es que arriesgo, la verdad es que en eso no soy miedosa. si es necesario me estampo contra la pared...y ya me estampé varias veces y creo q lo pienso seguir haciendo...si, soy así de boluda. Es que para estar "cuidándome" tanto, prefiero ni vivir. no vale la pena. y vivir los enamoramientos con intensidad SI vale totalmente la pena. Por más que siempre termine hecha mierda. LOVE HURTS. Y si termina y no duele, no fue "amor"..ni siquiera amor entre comillas, ni lo registré y al otro día me da exactamente igual. Entonces no fue nada.

Lo loco es que para una de las dos personas la historia puede ser NADA y para la otra puede ser re fuerte. y los dos están ahí.

Viviendo "lo mismo"

Lo cual demuestra nuevamente que todo está en la mente.

Depende de cómo lo entiendas y sobre todo de cómo lo SIENTAS.

Cuesta compatibilizar las mentes...más las ególatras y egoistas y más las que no se dan cuenta de que son ególatras y egoistas."

martes, 15 de diciembre de 2009

c´est la vie

Ayer no pude parar de llorar!! cada vez que pensaba en ellos lloraba. Hace mucho que no lloraba tanto. Invité a las chicas para estar acompañada y distraerme, pero cuando me volvía a acordar volvía a llorar, y con ganas.
Esto me hizo pensar por qué tanto.
Sé que es por ellos, porque los voy a extrañar como personas, no me cabe en la cabeza no verlos más por tiempo indeterminado de repente (me asusta un poco la indeterminación), que desaparezcan de mi vida, que se vayan a otra realidad y que la mía también cambie drástica e involuntariamente.
Es por eso; y también creo que es porque al estar la casa vacía me voy a dar más cuenta si yo me siento vacía...es lo mismo que antes de empezar a interactuar con ellos...cuando creía que me quedaba sola me desesperaba, me alarmaba, me angustiaba y su compañía llenó en gran medida mi vacío existencial. Los adopté y me acompañaron, me alegraron, llenaron mis días y me encantó, me divirtió y les estoy muy agradecida.
Pero ahora tengo que volver a ponerme las pilas para seguir sola y estar bien...por un lado sé que soy un ser social...no me interesa demasiado la soledad...pero veo que es necesario aprender a convivir en armonía solo conmigo.
No sé, este tiempo veré si al faltarme ellos, se hace evidente que yo tengo temas en los que tengo que laburar...o si no... si la convivencia conmigo es placentera.
Veremos...
Y probablemente vengan nuevos también...así que tal vez me espera una nueva aventura de enriquecerme con los demás.
Aunque los voy a extrañar.
Nunca pensé que iban a llegar a importarme tanto...ni yo fui consciente del proceso hasta llegar a extrañarlos tanto.

c´est la vie

"...El corazón, a cada llamada de la vida, debe estar presto a la despedida y recomienzo, para entregarse con valor, sin luto, a otras nuevas ligazones..." (H. H.)

lunes, 7 de diciembre de 2009

Realidades Paralelas

De verdad es lo más normal del mundo; de hecho es la forma en que funciona lo que pasa sobre el mundo...pero igual me parece muuuuy loco pensar en la cantidad de posibilidades de "realidad" que hay disponibles sobre la faz de la tierra para cada uno. (de lo cual te das más cuenta aún cuando viajás)
...Todas las "realidades", los "mundos" están ahí, en potencia...esperando a que decidamos ponernos en ellos y así pasar al acto.
Es increible que con una "simple" decisión o elección seamos capaces de cambiar todas nuestras circunstancias y también en cierta forma las de todos los que se relacionan con nosotros.

Aveces las cosas parecen inmodificables, pero no es así, es nada más que una parálisis de tu cabeza o de tu voluntad.

Con determinadas decisiones y actos consecuentes a ellas podés cambiar de mundo de un día al otro, y todo pasa a ser totalmente distinto...te puede resultar mal o bien, eso nunca se sabe.

La forma en que lo estoy diciendo asume que hablo de "buenas decisiones"...pero también podrían ser "malas" y que se te vaya todo al carajo y te metas en una realidad que te termine haciendo mierda) Ayyyy no seeeeee, es como los libros de elige tu propia aventura...de repente decidís hacer algo que parece una boludés y terminás FIAMBRE (bueeeena palabra) a la vuelta de la esquina...y porahi vas a "xyxyxy"...conocés a pirulo q te presenta a pirulito y conseguís el laburo de tu vida y triunfás, o conocés al chico de tu vida en un bondi y terminás comiendo perdices felices, o si no también porahi te engatusa el abominable hombre de las nieves y se pudre todo.

No sé, me parece muy raro que una misma persona pueda ser capaz de vivir un deteminado "tipo de vida" y si un día decide irse a la Cochinchina a ser posadero, tener otro totaaaaalmente distinto, la misma persona...solo depende de la decisión de querer "ser posadero en la Cochinchina" o no...o más bien de lo que le haya pasado para terminar queriendo eso o no.

NADA ES NATURALEZA, TODO ES HISTORIA.
EL QUE NO ARRIESGA NO GANA (ni pierde)...pero lo que no suma, RESTA. Así q mejor arriesgar algo, no?

viernes, 4 de diciembre de 2009

Los amantes

¿Quién los ve andar por la ciudad si todos están ciegos ?
Ellos se toman de la mano: algo habla
entre sus dedos, lenguas dulces
lamen la húmeda palma, corren por las falanges,
y arriba está la noche llena de ojos.

Son los amantes, su isla flota a la deriva
hacia muertes de césped, hacia puertos
que se abren entre sábanas.
Todo se desordena a través de ellos,
todo encuentra su cifra escamoteada;
pero ellos ni siquiera saben
que mientras ruedan en su amarga arena
hay una pausa en la obra de la nada,
el tigre es un jardín que juega.

Amanece en los carros de basura,
empiezan a salir los ciegos,
el ministerio abre sus puertas.
Los amantes rendidos se miran y se tocan
una vez más antes de oler el día.

Ya están vestidos, ya se van por la calle.
Y es sólo entonces
cuando están muertos, cuando están vestidos,
que la ciudad los recupera hipócrita
y les impone los deberes cotidianos.

JULIO CORTÁZAR.

martes, 1 de diciembre de 2009