Te conviene leerlo

El existencialismo es un humanismo - 1946
Es la reseña de una conferencia del escritor y filósofo francés Jean-Paul Sartre; se considera el manifiesto del existencialismo.

Es interesante.
Aunque estoy de acuerdo en la mayoría de lo que propone (obviamente salvando las distancias que surgen  64 años más tarde, y trasladadolo a HOY), no sé si es taaaan así, al menos en la práctica.
Tal vez si sea así; pero me parece demasiado difícil, precisamente por la debilidad y la subjetividad humanas, tener siempre todo tan claro, y lo más difícil: ACTUAR DE ACUERDO A ELLO.
Ojalá todos tuviésemos la fortaleza como para ser plenamente conscientes y responsables de nuestros actos y de nuestra existencia. 

Historia Natural

No se si se entendio en lo que estaba pensando ayer. Pero voy a tratar de plasmarlo aqui mismo, en este mismisimo instante:

PARTIENDO DE ESTAS PREMISAS:

*Lo natural te termina haciendo bien, al cuerpo y la mente.
*Pareciera q siempre "hay que esperar"

Entonces, es probable que ese estado de "espera", de transicion, sea lo natural.
Es probable que nunca vayas a llegar a un supuesto ideal "buen puerto"...porq los puertos son reales por lo tanto imperfectos. Seguramente, si encontraras un puerto a simple vista perfecto, al rato te darias cuenta de que tanta "perfeccion" no es relamente lo que esperabas.

Tendes a lo natural y lo natural es lo azaroso, lo aleatorio, lo mutable, lo imperfecto: quieras o no, no podes evitar que TE GUSTE LO IMPERFECTO!! entonces lo vas a buscar...consciente o inconscientemente, aunque no lo quieras creer, tu estado natural es la crisis, la duda, el cambio...y asi vas avanzando, evolucionando.
Tal vez sea asi, que esta crisis sea LA VIDA, que siempre van a haber cosas que vas a querer cambiar, entonces tenes que darte cuenta de que no vale la pena estresarse por no entender las cosas.(solo se q no se nada, pero no lo se feliz de la vida)
Es lo normal estar asi, si no es una cosa sera otra.
No digo que no le busquemos mas la vuelta.
Si! buscale la vuelta, pero no te estreses, porque no vale la pena y ademas de que no la vale, es inutil y contraproducente.
Luchala pero a la vez permitite disfrutar.
Porque todo esta en tu cerebrito...o mas que en tu cerebrito en tu alma...q si esta contenta, seguro q le va a dar una mano a tu cerebrito para que te deje en paz.
Como hacer esto? pensando pero con tranquilidad, relajandote, viendo lo bueno y eligiendo lo bueno.
Algo que me decia Maggie asi como al pasar...por boludeces, expresiones mias aparentemente intrascendentes; me decia: NO TE CONDENES!!!
No sos perfecta/o, nadie lo es ni tampoco interesa, podes haber elegido mal pero podes tomarlo como aprendizaje.
Relajate
No es logico que soportes todo eso incolumne, insensible, inerte.
Relajate
Aceptate
Busca y agarra lo que te hace bien, lo que te relaja, lo que te tranquiliza
Siempre va a haber tiempo para adrenalina.

No se si se entendio...pero lo que queria decir es q el estado natural es la crisis, el cambio constante y que seria genial poder estar relajado y feliz en ello, conscientes de que ES LA VIDA y esta para aprovecharla y sentirla asi como es es con sus altos y bajos. De todo se aprende algo y eso es genial.

Sentimientos encontrados? EXTRAVIADOS?

Ves y sentís egoismo, individualismo, duda, incertidumbre, ansiedad...
Crees que querés algo pero no estás tan seguro...será en realidad tan...?
Qué es TAN?
Te llenará lo que crees que querés?
Qué es estar lleno? Cómo es?...alguna vez lo estuviste?...alguna vez prolongada? es esto posible?
No esperar nada más
¿?
Siempre tenes que esperar
quizas eso sea lo natural.
Cómo ser consciente y sintiente y valorante, sobre todo, de lo natural?(creo q la palabra valorante no existe)
...importa si EXISTE? qué carajo existe? existe algo?
Lo cambio con mi mente?
SI!
Pero todo es muy ambiguo. Un día crees que la solución es A y otro Z!
A es cualquiera! Cómo no te diste cuenta antes?...estaba tan claro!
Pero no sabés..no sabés cómo hacer...¿Algún día vas a saber?
...sospechás que no...
Y si no hay mucho más? y si no está tan lejos? y si no es tan difícil?
...y si tu oculista se equivocó y te recetó el aumento equivocado?! y eso te está haciendo ver cualquier cosa y te hace confundir tus percepciones...
A veces te SUENA algo pero lo que VES con ese aumento te dice q es obvio q no...y no lo hacés...porque según tu percepción VISUAL (de la cual desconfiás un poco) se debe hacer ASÁ
...pero hay algo que no te cierra
Que no te conforma
Que no te agrada
Las cosas no pueden SER tan ilógicas, tan ridículas, tan irónicas
No puede ser...

Y cuando terminás de pensar todo esto MENOS ENTENDÉS...o no?

Estás como el día que abriste la caja del rompecabezas de 2000 piezas.
Que lindo y divertido parecía empaquetado, pero ahora que abriste la caja, desenganchaste todas las piezas y están todas ahí en una montania...que bardo locoooo!!! que pajaaaa!!! si, que PAJA!!!esa palabra!
...pero bueno, te pones las pilas y empezás a ver qué onda las piezas..
fuck!
...ninguna de las que están cerca engancha con ninguna, que onda?? que complicadooo...
Bueno, AHORA NO TENÉS TIEMPO.
Lo dejás ahí unos días, unos meses, unos anios.

Pero estoy segura de que un día...con el rompecabezas y la linda imagen que se supone que puede conformar casi olvidada, vas a pasar por ahí...y te vas a percatar de algo...
si!!! esto va con esto...estaba casi al lado...
Y capaz en un momento tengas una super visión infrarroja que te haga capaz de distinguir facilmente y asi unir las piezas, y va a ser satisfactorio el proceso de unir las piezas...
Vas a llegar a partes donde lo querés dejar hasta ahí...porq te gusta así por un rato...
capaz en elgún momento se extravíe alguna q otra pieza,
pero LO VAS A PODER ARMAR, no es IMPOSIBLE.
Capaz que te queda con algún agujero en una parte...Pero bueno, vas a poder vivir con ello, hasta capaz q le encontrás alguna utilidad al agujero Y SE TRANSFORMA...como el dicho que le gusta a Jorge Drexler.

"...de hecho no respeto la realidad ... no hay forma de transformar esta sórdida, siempre engañosa realidad como no sea negándola, demostrando que somos más fuertes q ella..."

De "compendio autobiográfico" - Hermann Hesse - 1924

Carta al Tibio - Por Bernardo Nante *

Parece imposible escribir una carta al tibio que se empecina en desconocer o encubrir su propia tibieza. Pero algo de fervor guarda en su seno el tibio que se sabe o se sospecha tibio.

En cambio, el tibio de toda tibieza siente que esa carta no es para él, porque sólo acepta mensajes complacientes. Una carta sutil le será indiferente o le suscitará un moroso goce estético y tildará de fanática una carta frontal y fervorosa.

El tibio pretende vivir sin que la vida le toque y encubre su falta de intensidad con simulada moderación.

Más hipócrita aún es la tibieza que se disimula con acciones ampulosas que sólo arrastran energía física y psíquica sin orientación espiritual, en definitiva, sin amor.

Al tibio nada le llega o pretende que nada le llegue, pero tal hipocresía ontológica es devastadora pues la indiferencia ante la Vida que pide a cada paso nuestro socorro es criminal. Así, una vida de omisiones es una vida asesina y sólo puede salir de su tibieza quien se atreve a verlo.

Escribo esta carta al único tibio que quizás pueda escucharme. Se la escribo al tibio que habita en mí y así invito a cada uno a escribir la propia.

Carta al distraído. Por Bernardo Nante*

Escribir una carta al distraído es como arrojar un mensaje al mar. El mar de los distraídos, su inconsciente, está lleno de mensajes perdidos. Porque el distraído lee sin leerse y mira sin mirarse.
El mayor de los distraídos no se sabe distraído y cree que basta con abordar “responsablemente” los asuntos cotidianos para estar “atento”.
Más aún, está el distraído evidente que evita una mirada filosófica a la vida, pero también está el distraído que “filosofa” para no verse a sí mismo. Este último utiliza las armas de guerra de la razón para justificar su rutina o simplemente para distraerse de esa misma rutina.
La distracción de la distracción es un signo de los tiempos. El hombre contemporáneo está atento al devenir de lo cotidiano, a la “realidad” construida por los medios de comunicación, pero no está atento a sí mismo ni al sentido que se hace patente a cada paso.
El acontecer interno y el acontecer externo son el espejo recíproco de un sentido, de una vocación que reclama.
Con las situaciones límite el distraído recibe su llamado en altavoz: allí su vida se desarma o, quizás, se descubre en las grietas de todo lo que comienza a desmoronarse.
La muerte no acaba con la distracción porque, como señala la tradición de la India, la distracción es muerte. Pero a diferencia de la muerte física, la verdadera muerte, la muerte espiritual se conjura con la vida atenta, que es vida inmarcesible.

*Bernardo Nante: Doctor en Filosofía. Especialista en la obra de Carl Gustav Jung e investigador en áreas vinculadas al estudio de las religiones, filosofía comparada de Oriente y Occidente y de la articulación entre psicología, religión y filosofía. Profesor titular en las Cátedras de Mitología General y Comparada, Escuela de Estudios Orientales; Filosofía de la Religión, Facultad de Filosofía; Universidad del Salvador. Creador de la Fundación para la Vocación Humana. Disertante en numerosos Seminarios nacionales e internacionales

La Tregua - M. Benedetti

Hace un par de semanas leí este libro y me encantó, por su espíritu simple, cotidiano, sincero, tierno, imperfecto y verdadero: natural.


Estas son las partes que más me gustaron o me llamaron la atención:

Lo que menos odio es la parte mecánica, rutinaria de mi trabajo... Ese tipo de labor no me cansa, porque me permite pensar en otras cosas y hasta (¿porqué no decírmelo a mi mismo?) también soñar. Es como si me dividiera en dos entes dispares, contradictorios, independientes...

...un borracho me tomó del brazo y dijo: " ¿Sabés lo que te pasa? Que no vas a ninguna parte"
Ya hace cuatro horas que estoy intranquilo, como si realmente no fuera a ninguna parte y SOLO AHORA ME HUBIESE ENTERADO.

La seguridad de saberme capaz para algo mejor, me puso en las manos la postergación...

Jubilarme por ejemplo. (EL PROTAGONISTA TIENE 49 AÑOS) Es una aspiración naturalmente, pero es una aspiración en cuestabajo. Sé que va a llegar, sé que vendrá sola, sé que no será preciso que yo proponga nada.
Así es fácil, así vale la pena entregarse y tomar decisiones.

La técnica fue de picoteo...(EL PROTAGONISTA ES VIUDO) Una especie de inconsciente resistencia a comprometerme, a encasillar el futuro en una relacion normal, de base permanente ¿Por qué todo eso? ¿Qué estaba defendiendo? ¿Mi libertad?...puede ser. MI LIBERTAD ES OTRO NOMBRE DE MI INERCIA.

Mañana pensaré. Ahora estoy cansado. También podría decir: feliz. Pero estoy demasiado alerta para sentirme totalmente feliz. Alerta ante mi mismo, ante la suerte, ante ese único futuro tangible que se llama mañana. Alerta, es decir: desconfiado.

Cuando además de desgraciado uno se siente opaco, cuando no queda sitio para la rebeldía, el sacrificio o la heroicidad, entonces hay que llorar sin ruido, porque nadie puede ayudar y porque uno tiene consciencia de que eso pasa y al final se retoma el equilibrio, la normalidad.

Se había levantado así (SU NUEVA CHICA...DE 24), envuelta en la frazada, y estaba junto a la ventana, mirando llover. Me acerqué, yo también miré como llovía, no dijimos nada por un rato. De pronto tuve consciencia de que ese momento, de que esa rebanada de cotidianeidad, era el grado máximo de bienestar, era la dicha.
(ESTA ES LA PARTE QUE MAS MÁS ME GUSTA)

Ese mar es una especie de eternidad. Cuando yo era niño, él golpeaba y golpeaba, pero también golpeaba cuando era niño mi abuelo. Una presencia móvil pero sin vida. Una presencia de olas oscuras, insensibles. Testigo de la historia, testigo inútil porque NO SABE NADA DE LA HISTORIA.

Lo que más me gusta de vos, es algo que no habrá tiempo capaz de quitártelo. (LE DICE SU CHICA)
...Que estás HECHO DE BUENA MADERA.

Estoy fatigado del disimulo, de ese disimulo que uno se pone como una careta sobre el viejo rostro sensible.

Me quedé en casa y leí no sé cuántas horas, pero sólo revistas. No quiero hacerlo más. Me deja una horrible sensación de tiempo derrochado, algo así como si la estupidez me anesteciara el cerebro.

(LE DICE UNO DE SUS HIJOS, A PROPÓSITO DE SU RELAC.) Sé que cuando uno ve las cosas desde fuera, cuando uno no se siente complicado en ellas, es muy fácil proclamar qué es lo malo y qué es lo bueno. Pero cuando uno está metido hasta el pescuezo en el problema las cosas cambian, la intensidad es otra, aparecen hondas convicciones, inevitables sacrificios y renunciamientos que pueden parecer inexplicables para el que sólo observa...
...ojalá te sientas a la vez protector y protegido...
...Era tan linda.¿Verdad que sí? Comprendo que a lo mejor esa representación mía tiene poco que ver con lo que verdaderamente fue mamá. Sin embargo ES ASÍ CMO ELLA EXISTE PARA MI.
...estabas muy solo ...y te he visto revivir...

Este día con Avellaneda (APELLIDO DE LA CHICA) no es la eternidad... No es la eternidad pero es el instante que, después de todo, es su único sucedáneo verdadero. Así que tengo que apretar el puño, tengo que gastar esta plenitud sin ninguna reserva, sin previsión alguna. Quizá después (...) haya muchos días como este (...) Quizá, solo quizá. Pero este Mientras Tanto tiene el alivio, la garantía de lo que es, de lo que está siendo.

NO VOY A CONTAR EL FINAL

Surfeas amigo?

¿Surfeas amigo?

Todos los días!

¿Qué sientes cuando estás en la cresta de las olas en Honolulu?

Que toda mi vida pasa frente a mis ojos en un segundo y que el mundo es asiiiiiiiii de pequeño!

(acento de traducción mejicana)

Este era un diálogo que repetimos hasta el hartazgo a los 16, 17 años...inspirados por la película "Punto Límite".

...Nunca pensé que hoy, diez años después, iba a encontrarle un nuevo sentido.

Hoy Siento que estoy en la cresta de la ola.
Es una sensación de velocidad precariamente sostenida por donde la mires.
El "terreno" es inseguro; está claro que si se frena, se hunde.
La sensación es de velocidad, de adrenalina. La disfruto, pero a la vez sé que más allá de lo que yo haga o deje de hacer, sola se va a extinguir, a decantar.
Entonces me preocupo por mantener firmes mis piernas, por más que me cuesta me olvido de esa circunstancia para deslizarme de la forma más divertida (y canchera, claro) posible.
Trato de estirar al máximo la inercia de la ola que me arrastra.
Y AHORA está buenísimo!...es una sensación que no termino de entender, no me da el tiempo ni las circunstancias para entenderla.
Aunque lo siento muy lejano, sé que en algún momento se va a acabar; voy a llegar  a la playa y voy a tener que caminar, por más cansada y agarrotada que seguramente voy a estar.

Encima justo es Honolulu, Hawaii?...algo escuché por ahí que llegó un terremoto, un Tsunami o solo unas olitas, no sé bien... Yo estoy en la cresta.
Cuando llegue a tierra firme veré con qué me encuentro.
...tal vez con una tribu de caníbales saqueadores o por qué no  en cambio con un All Inclusive con todas sus prestaciones en funcionamiento... lo único, que estoy pensando que probablemente vaya a tener que laburar para que me dejen entrar ahí...

felicidad "no convencional", o si?

Una amiguita me acaba de mandar un mail para mi muy gracioso (porque la conozco y puedo construir facilmente toda la secuencia en mi cabeza)...pero quien lo lea y no sabe quién es, también podrá construirlo con imágenes propias (ojalá pueda)
La cuestión que hoy la extrañaba fue el hecho de haber estado todo el día "haciendo nada", "derrochando" un domingo de sol SOLA  y sin embargo haberla pasado bien.
 Y sabés de dónde para mi venía la extraña sensación de bienestar ante tales nimiedades...como ponerte la ropa q se te cantaba y "derrochar" tiempo alegremente?
De que es TU tiempo y es TU casa y es TU vida...vos elegiste ese día porque justamente HOY lo querías, lo de tratar de ir al cine con pirula, a lo de tu abuela, o ver q onda este flaco lo hiciste para careteartela a vos misma (porque no se puede "malgastar" un domingo de sol en febrero adentro de un depto sola...en la ley de la sociedad dice que no) ,porque de verdad no querías ir un carajo, si no, las negativas de los demas no te hubiesen detenido. Querías quedarte tirada en la cama viendo películas y pelotudeando sin q nadie te diga ni proponga qué hacer? o en realidad querías PENSAR?? 
Querías pensar y pensaste y te diste cuenta de que la felicidad es algo mucho menos angélico y vertiginoso de lo que podemos llegar a suponer. Más bien se compone de momentos normales, de laburo, de diversión, de gentes queridas, de tranquilidad, de fiaca, de putadas de la vida que te exigen usar tu ingenio para tratar de llevarlas lo mejor posible, de fantasía, de cansancio, de ideas, de planes macabros, de sexo, de risas irracionales (como las del sábado, que buenas!), de jolgorio y también de soledad y tristeza. Y la tristeza también puede ser linda...es raro de explicar y parece contradictorio, pero me parece que si.
En fin...la pasate bien aunque pudiese parecer que no era nada copado lo que hacías (o que no hacías nada) porque SI hacías: vivías LO QUE ELEGISTE...aunque lo que elegiste acaba de empezar y no lo tenés del todo definido, ni sabés en que va a terminar, tenés la somera impresión de que eso que sentís en el aire, que no es nada material ES TUYO.
Y está bueno
y lo valorás aunque el libro de la sociedad diga que es una porquería.

PD: ya sé que tu laburo es re careta...pero te convendría salir más a la calle como se te canta el reverendo orto! que la gente se curta!

Ah! y en cuanto a tu pregunta: si, me parece normal que te sientas bien, va, más que normal; PRODIGIOSO.

ESTE ES EL MAIL DE "AMIGUITA":

en realidad queria escribir esto pero no es comentario como para tu blog porque es tu blog asique te lo mando por aca y cuando tenga algo p comentar de tu blog lo comento
bye
no tiene las puntuaciones correctas por la fuking pc de lu
Quiero saber si te paso
Hoy era un Domingo que desde el principio tenia un perfil pajero...
Dsde que abri los ojos me di cuenta que era de esos en los que queria con gusto ponerme el Balins (porqu eso uso siempre q hago paja) musculosa sin corpinño y la bombachota ... 
Afortunadamente (auqnu de mas esta decir q las amo) se fueron mis amigas temprano y el dpartamento quedo para mi. Como a determinada hora senti culpa por el increible dia que me estaba (supuestamente prdiendo) hice intentos varios por salir, desde cine hasta ir a visitar a mi abuela, luego de ser rebotada por todos,, tranquilamente segui mi dia, pero mi extranña sonrisa no se borraba.
 Digo extraña porque a esa altura de las circunstancias hasta era validero tirar un lagrimon, toda mi familia de vacaciones, mi abuela con mas vida social que la mia, 2 amigas que querian ir al cine este dia no podian, otra amiga gestando su 6to mes de embarazo no me atendio ninguna de las 3 llamadas  y para variar vi una pelicula en peliculas online que a los 72 minutos se corto, avisandome qu solo se pueden ver 72 minutos diarios y que ya lo habia exedido (sin comentarios ya que ninguna pelicula dura 72 minutos, simplemente hijos de puta eso no se hace!!!!! )
ha! a determinada hora me acorde que existia un chongo en mi haber... ese que se asemeja a la mala mucama, la seguis teniendo una vez por semana para que saque las telas de aranña hasta que aparezca algo mejor, ese que no me mandaba mensajes hacia una semana (y yo tampoco) ese que podria estar cumpliendo su rol el domingo pero dejá mejor dejá que aparezca implicaba tener que mandar mensaje yo y ... no dejá.
Mi Sonrisa seguia y si bien no  era sonrisa era felicidad... felicidad o no estar mal... nose nose qu era..
 algo andaba mal, porque claramnte tenía que estar deprimida o en vias de deprimirme, o por lo menos bajon o queriendo que el dia termine rapido, pero no...
llegada la noche tenia que comer,asique agarre las llaves sin siquiera darme un vistazo al espejo salí al cajero (que luego de extraer me aviso que me quedaban 140 hasta el jueves) y al supermercado, que raro dije en el ascnsor, si se hubiese aparecido un angel avisandome qu me cruzaria al amor d mi vida hubiera salido asi igual,
Es mas esto no pensaba contarlo, pero pensé, como me gustaria cruzarmelo y que me vea asi, porque me siento tan bien-__
no deberia...